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      當情人前,請先學會如何做朋友。

      時間:2015-03-06 / 點擊:次 / 文章投稿

      最近發現自己有感而發寫出的與兩性有關的文章,居然意外的大受歡迎,我除了受寵若驚的感謝網友的支持與抬愛之外,也不禁對大家太過偏食的關心愛情感到無奈……

      當然不是兩性專家也非心理學系出身的我,還是有很多人愿意留言分享自己遭遇的感情問題,希望我給點意見,這樣的信任也讓我很感激。然而累積起網友的許多故事之后,我發現…這些盲點之中都有共同的毛病!

      那就是大多數的男生并不懂得怎么跟女生做朋友。

      當情人前,請先學會如何做朋友。

      不容否認,幾乎所有男生接近女生都是帶著目的性的。目的性不是指你是老千或色情狂、你想佔對方便宜那種才叫做目的性。而是當你是因為一個女生漂亮、因為一個女生個性可愛、因為她是你的菜,因為你想追求她…所以才想要靠近,才刻意接近去期望促成些什么,而不是在順其自然的情況下慢慢熟悉起來的,都叫做目的性。

      很多留言的朋友都曾經跟我說過類似的話:「她這樣算是有喜歡我嗎?我有機會嗎?」「我這樣做…有用嗎?」「我應該不是她的菜吧?」

      那么我想請問一下,如果我通通給你們否定答案,你們是不是就想馬上放棄追求,鳴金收兵、打煺堂鼓了?簡單來說,大部分的男生心態都是這樣:如果追不到他心儀的女生,他根本就連當朋友都不想當!

      正因為男生接近女生大多都太具備目的性,所以男生只懂得也只想要抱球跑場,趕緊達陣,所以一旦遇到心儀的女生,就只想也只會拼命的發動勐列攻擊,在還不熟悉的情況下就把女生嚇跑,而通常不是認識不深就表現太過積極,不然就是沒有拿捏好真正時機就急著告白,我想被打槍發卡應該都不脫離這兩種大方向吧。

      我相信那種一見面就愛上你的女生,要不是你真的帥到可以當偶像明星,要不就是這女生天生就有花癡性格,一般正常的女生都還是希望可以循序漸進的慢慢來,不為什么,因為這樣的發展不會讓女生覺得措手不及或毫無掌控空間,那種攻其不備的驚嚇,會讓女生非常沒有安全感。而安全感,往往是女生點頭答應跟男生交往的最重要關鍵。

      安全感的范圍包括很多,并非狹隘的定義在有車有錢有存款就叫做安全感。當一個女生因為男生的幽默風趣喜歡上他,那就是她知道跟這人相處一定不會無聊的安全感。

      因為男生感覺起來古意老實所以喜歡他,那是因為她認為這樣的人比較沒心機,日后相處不用防范自己會被他設計或出賣,這也是一種安全感。

      當一個男生因為專情體貼所以讓女生心動,那是女生相信這男人不會輕易噼腿或用情不專來傷害她,這也是一種安全感。

      如果有男生博學多聞,聰敏知性,對他有好感的女生是因為相信他跟這男生一定能有精神上的交流和互動,而不會相對兩無言,這也是一種安全感……

       

      所以很多男生的追求還是定義在狹隘的接送、買花、打電話、送禮物、請吃飯……然后這些招數都做完之后女生還不肯點頭那可就慘了,個性好一點的男生會自艾自怨的說:「我都付出這么多了…她為什么還是不能喜歡我?」個性暴躁偏激一點的男生,可就出言不遜:「都已經做成這樣了她到底還有什么不滿意?不想在一起就說啊,不要浪費我的時間…」

      可是這些可愛的男生們,你要搞清楚一件事,人可是活生生的動物,不是線上游戲攻略程式,并不是你送花就得10分,接送就得20分,請吃飯就增加技能,送禮物就可以升級……按照攻略本上的流程打完怪之后,就一定會出現獎品。

      男生做的這些自認為事追求的事情,其實只是增加接觸對方的機會,但是追求重要的關鍵在于,你能不能拉近彼此的距離啊!

      如果只是照本宣科般的接送、請吃飯、打電話、送禮物,并不會讓你更了解女生,也不能讓女生更了解你。所以我不懂為什么那么多男生有這種「這就叫追求」的迷思,跟「都追得這么用力了怎么還不成功」的盲點,因為這些說穿了這些行為只是讓兩人有機會相處的媒介,最終還是要藉由談心相處來拉近心靈的交流,從「心」去互動及打動,女生才會感動,才會產生好感。試問男生,當你在做這些自認追得很努力的行動之際,中間的過程你有因此更了解對方,或讓對方更了解你的好,還是你們有「心」的交流了呢?

      還有男生跟我說他追求的行為包括有去女生FB按贊,女生卻不反過來回按贊,這樣是為什么?

      那請問一下,有其他女網友去給你按贊,你就覺得她愛上你了嗎?還是你就覺得自己有戀愛的感覺怦然心動了?如果你都不這樣覺得,那女生不認為這是追,她沒有反應是正常的啊!

      再說說做朋友這件事。

      正因為男生的目的性太強烈,所以這樣的心態放到了交朋友上面,有些男生就會把人與人之間的關系界線分得太清楚。

      很多男生對女生朋友的態度是:「我不需要對你太好,我只要對我女朋友好就行了!」或者「我跟你只是朋友,所以我們就是要保持距離,清楚畫出楚河漢界的距離,這樣才不會備人起鬨送做堆,被人誤會我們在一起。」

      正因為男生對于交異性朋友這件事并不是那么在乎及重視,以至于忽略了跟異性朋友也是需要某種程度的互動跟培養,平常的不懂得對女生好,一到了必須面對心儀的女生的時候,男生就手足無措,不懂怎么拉近彼此的距離。如果你曾經仔細觀察一下,應該會發現,通常一對男女成了異性朋友,都是女生變得比較大而化之,用大剌剌甚至男性化的方式與男生相處,但是卻很少男生愿意用心去了解女生朋友的思維和相處,所以男生對女生的了解往往并不夠。

      因為平常對女性朋友認為不用太好,也不懂得多去研究或是多了解怎么對女生好,所以一旦碰上心儀的女生,就不知如何從朋友的角色漸漸轉換到曖昧期,一看到喜歡的女生只懂得卯起來勐追、積極示愛,女方當然會覺得很奇怪!

      不熟的,女生會覺得跟你又沒交情,你太過殷勤感覺好奇怪,你是真的喜歡我還是只是在亂槍打鳥?你又不了解我到底在積極個什么勁?而熟識的,因為習慣了你平常的不了解、不在乎或是不會對我太好的模式,某天發現你突然態度丕變,當然會覺得莫名其妙兼不自在。

      我們不是朋友嗎?女生心里頭可能這樣納悶。

      沉不住氣的男生選擇告白然后被發卡或一槍斃命,或是害怕嚇走女生所以只好強調「是啊!是啊,我們是朋友。」于是只好繼續被女生發朋友卡,欲哭無淚。

      SHE剛出道就讓他們一炮而紅的歌正是在描述著「友達以上,戀人未滿」,而歌詞里頭唱出的是女生著急不確定男方心意,期待卻又害怕受傷的心聲。而這就是從朋友跨越到情人之前,曖昧期的不確定感。兩個單身男女的曖昧期很美好,因為進可攻、煺可守。這就是所謂的迂迴戰術。

      我說過了,正因人是活的,所以人與人相處充滿了變動性,兩性關系并不是是非題,只選了圈或叉一輩子就不會改變。很多男生一看上喜歡的女生就積極追求,而一開始沒感覺的就只當界線分明的朋友,就因為立場態度劃分太過清楚,所以一旦內心情感改變,關系必須改變時,男生才發現自己完全不知道該怎么應付跟面對。

      可惜大部分的男生都只會正面迎戰,態度蓋「要馬在一起,要馬拒絕」之姿態。而你也只給女生這兩項選擇,態度又把女生逼急,女生心理壓力大的情況下,當然是發卡打槍居多呀!

      所以我認為男生正確的態度應該是「當情人前,請先學會做朋友。」

      不是那種要女生變成哥兒們、變MAN以配合你的那種朋友。也不是只吃吃喝喝出來玩玩的酒肉朋友,而是你發自內心去了解女生的思維,了解女生的態度,觀察女生的種種。讓女生覺得你是可以分享內心的朋友,你是可以談心訴苦的朋友,你是能夠站在女生立場思考,愿意關心和試著理解對方感受的朋友。

      這樣的朋友,有一天要漸漸友達以上,戀人未滿時,才會一切都是那么的順其自然、順理成章、水到渠成啊!

      切記,那種立場劃分太明確的目的性交友心態絕對不適合。目的性的心態就像「我是因為要買衣服才進來這間服飾店的,否則我平常根本不會逛,當然買不到衣服我就要去下一間了」。

      你從來沒逛過這間店,某一次經過才無意間被吸引,但是第一時間就要老板送你禮物或打折,你覺得老板會理你嗎?

      雖然你每次都會經過這間店,但是你從來不逛,從來不想了解它的風格和款式,某一天突然產生了興趣,就要老板給你優惠,你覺得老板頭殼壞掉嗎?

      我相信一般人都會覺得「這行不通」。好,那么我把假設對象轉換成……。

      你從來不認識這女生,某一次看到她就被她吸引,所以積極追她,希望她可以趕快答應……

      雖然你每次都會跟某個女生朋友相處,但是你其實除了吃吃喝喝和玩玩之外,你對她的內心世界并不了解,她的感情觀或是思維都不清楚。某天發現自己對她產生了好感,于是大聲告白……。

      請問一下,為什么你還要做明明行不通的事情,卻要對方違背常理的答應呢?

      很多男生會覺得為什么獻殷勤了半天,女生卻都不愿接受,他們覺得一頭霧水,但是當我問他們:「你有了解過這個女生嗎?知道她喜歡什么、有哪些興趣、愛吃什么食物、喜歡什么顏色、有哪些習慣……」時,大多數的人都是楞住,然后說他們沒想過、不知道……。

      我說過了現在再強調一次,一昧的正面戰斗是沒有用的。一直拼命追求的動作就像正面戰斗,你只是拿刀拼命勐揮,卻不了解敵人在哪里、功力等級到哪里、慣用的招數是什么?屬于哪個門派?當然這樣毫不清楚對方底細,當然也死得不明不白!

      所以我才說,當情人前,先學會當朋友!因為當你懂得真正和一個女生,用真正交流的方式做朋友,你會在女性朋友身上學習到很多關于女性的種種,獲得很多異性角度的心態和資訊,而因為你已經習慣成自然,你面對喜歡的女生就不會自亂陣腳,也不會找不到切入點,你不用詞窮半天才免講擠出一句聊天的話,卻冷場到被當句點王。你不用想破頭也不知道如何討好對方或無法判別對方心意,平常和異性的相處就像是一種練習,而你遇見心儀的對象只是把練習到的能力更用心、謹慎的發揮出來而已。

      男生們,你一副如臨大敵的樣子在面對喜歡的女生,對方當然會嗅出你的緊張和不安,進而被你影響得心理壓力很大呀!你不自在,她當然更不自在。所以最好的迂迴戰術就是「輕描淡寫」!

      例如:

      女生說:「咦?你是在追我嗎?」一般男生大多都是承認,然后被一槍打死,要不然就不敢承認,然后自己咬著好人卡、朋友卡痛哭。高明一點的男生應該這樣:「那你答應我的追求了嗎?」把問題輕輕丟回去。

      女生說:「你干嘛對我那么好?」做球高手:「你值得讓人對你好啊,難道你自己認為不值得?」

      女生說:「你是在喜歡我嗎?」做球高手:「你這么可愛的女生,認識你的都很難不喜歡你啊!」

      這就是迂迴戰術,誰規定你要正面迎戰然后被殺得片甲不留呢?

      大家都知道這世間沒有一步登天的事,要成功只能練習、練習、再練習。但是我所謂的練習不是叫你繼續用錯誤的方式亂追女生一通,因為那樣被打槍一百次你也不會有進步,而是學習用正確的態度去和女生認識、交朋友,用最好,最良善的心態去和異性相處,不帶那現實的目的性,唯有如此,男女兩性才不會繼續那尷尬的距離,或是彼此不了解的對立。

      所以你如果問我,要如何追一個女生才有勝算、較能成功?我會告訴你:當情人前,請先學會如何做朋友!

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